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Une nouvelle Mercedes classe B
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100% écologique, 4X4,

Elle essaye déjà de s'intégrer dans la circulation, une W210 en est témoin !

Lire le texte sous l'image.....

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Pas sur que ce soit drôle ...

Sympa les 2 fausses pubs Apple

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Comprendre les ingénieurs

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol

intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il parait

que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit : " D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ? ".

L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire".

La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : "Un

chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et

pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates

et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? ".

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "Ma foi, je ne

saurais l' expliquer.

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous

explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maitrisez même pas

un petit problème de merde."

Mignone la deuxième

plus écoeurante la première




Un homme rentre chez lu et crie à sa femmei:
"Chérie ! Chérie !"
"Oui ?!
"C'est un miracle, j'ai gagné au loto ! "
"Super !"
"Vite, fais tes valises !"
"On va ou ?"
"Nulle part ! TU TE CASSES ! "

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.

Avec un sourire en coin, il lui dit :

- J'ai invité ma chérie et ses deux copine demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser.

La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme dit à sa mère :

- Alors, maman. As-tu deviné ?

- Celle du milieu.

- Waouh ! Comment as-tu deviné ?

- C'est simple ; Elle me tape déjà sur le nerfs !

Probablement la 4 millionième fois qu'on la voit cette photo

CA C'EST DE LA BLONDE PUR JUS !!!










C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.

Un matin ils entendent : "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio : "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr ... "

... Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion … Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion …

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Un jeune garçon entre dans une pharmacie
et dit au pharmacien

« Bonjour, pouvez vous
me donner un préservatif.

Ma copine m'a invité
à dîner ce soir,
et je crois qu'elle attend
quelque chose de moi ! »

Le pharmacien lui donne le préservatif,
et quand il va sortir,
le garçon se retourne et lui dit :

« Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine
est très mignonne elle aussi.

Elle croise toujours les jambes
de manière provocante
quand elle me voit
et je crois qu'elle aussi attend
quelque chose de moi ! »


Le pharmacien lui donne un second préservatif
et quand il va sortir,
le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

« Tout compte fait,
donnez m'en encore un autre,
parce que la mère de ma copine
a de beaux restes,
et quand elle me voit,
elle fait toujours des allusions ...

Et comme elle m'a invité à dîner,
je crois qu'elle attend
quelque chose de moi ! »


Au dîner, le garçon est assis
avec sa copine à sa gauche,
la soeur à sa droite,
et la mère en face de lui.

Quand le père arrive,
le garçon baisse la tête et se met à prier :


« Seigneur, bénis ce dîner, …
Merci pour ce que tu nous donnes …
Bla bla bla … »

Dix minutes passent et le garçon prie encore,toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris …et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçonet elle lui dit dans l'oreille :

« Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!! »

Le garçon répond :
«Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!»

Pas mal

Outch...

Excellent!

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?