[Humour] Blagues, images, videos ...

Les annonces d'Yves Dauteuille

C'est l'histoire d'un garage plein à craquer. Plein d'objets "sans objet", qui, dans le noir, brillaient souvent par leur insignifiance. Pourtant, chacun méritait une épitaphe avant de disparaître sur un site de vente. La plupart ont trouvé preneur. Toutes les petites annonces mises en ligne, les disparues et des "inédites" sont désormais éditées chez Flammarion ("la Collection"). Si vous êtes pingre, ou si vous vous ennuyez au bureau, vous pouvez néanmoins en lire une partie ici !



Double décamètre "Stanley"
Prix : 10 €Ville : 74000 Annecy


À chaque rentrée, un minuscule double-décimètre figure sur la liste des fournitures scolaires, preuve des restrictions qui frappent notre système éducatif. Il est temps de stimuler votre enfant en lui offrant ce double décAmètre, qui l’accompagnera dans ses études supérieures, surtout s’il se destine à une carrière de sauteur en longueur.
Cet instrument de (dé)mesure se présente sous la forme d’une bobine à peine plus grande qu’un yoyo. On a peine à croire qu’elle puisse contenir vingt mètres.
Pour ne pas vous embobiner, j’ai vérifié.


Une bonne surprise vous attend : 12 cm supplémentaires, judicieusement situés à la fin du ruban, et que je vous offre généreusement.
Ce surplus gratuit permettra entre autres de tracer un terrain de cricket, dont la partie centrale (le « pitch ») fait justement 20,12 m de longueur. Les britanniques apprécieront. D’autant plus que l’objet porte la mention « Stanley ». Il peut donc avoir appartenu à l’explorateur anglais Henry Stanley, qui découvrit les sources du Nil en pique-niquant au lac Tanganika avec le Dr Livingstone. C’est avec ce précieux outil que nos deux compères auraient mesuré leur fleuve favori (6671 km environ).
A moins qu’il ne s’agisse d’une bobine inédite de Stanley Kubrick, mais dans ce cas, ses fans seront déçus : il y a des longueurs.
On peut aussi l’attribuer au comédien Stanley Laurel, mais cette hypothèse est hardie.

Si vous êtes pêcheur, vous pourrez mesurer précisément vos prises les plus impressionnantes.


Enfin, ce sera une laisse à enrouleur extra-longue, idéale pour promener un putois domestique sans être incommodé.
Avouez que tout cela est tentant.
Son prix lui-même est mesuré : 10 €.
Il ne sera pas proposé à la découpe.
Le lien de l'annonce durant sa mise en ligne :http://www.leboncoin.fr/bricolage/231880472.htm

... diantre, quel merveille ...

Tu déconne mais ma mère les collectionne

JB

Allez, je ne vous fais pas languir plus longtemps, je vous donne accès aux oeuvres complètes du personnage qui gagne à être connu... Si un informaticien plus qualifié (pas toi BdB) pouvait les importer en direct live ça serait cool...

http://www.gameblog.fr/blogs/fumble/p_26259_interview-dauteuille-auteur-d-annonces-rigolotes-sur-lebonco


Je me suis vraiment marré... (Cliquer sur les liens en vert, sous la photo)

mimile a écrit:

... Si un informaticien plus qualifié (pas toi BdB) pouvait les importer ...

Pfffff peut même pas avoir un secret ...

Il a même son blog Yves Dauteille:

http://yves-dauteuille.blogspot.com/

C'est bien marrant en tout cas!

Excellent son site

Seul problème dans ce monde bassement matérialiste, je n'ai pas l'impression que l'humour aide à vendre...
Chose curieuse, je me demande comment un être aussi spirituel a bien pu se retrouver en possession d'objets aussi inutiles

Ces annonces sont trop marrante !

Le dernier voeu

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:

- Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?
- Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan.
- De Auchan, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.

Vous savez pourquoi je suis sorti de l'hosto un jeudi .....c'est parce que ....j'etais dans cet hopital là!!!


'Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous
les vendredi matin, de retrouver morts les patients en réanimation d'une
certaine chambre.
Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune
cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée.
Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque
Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait
le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place
et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le
respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient
était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d'agonie
avec le bruit de sa nettoyeuse...
Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une
lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons
pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous
évite à l'avenir de tels désagréments.

noelbailli a écrit:

De plus, nous avons
pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous
évite à l'avenir de tels désagréments.

Un moindre mal

Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
- « Refais voir ta putain de carte .»

>Une petite Corse :
Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit :
- Ange, tous les Corses connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself - Kit de test de virginité. Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle.
- Et que dois-je faire avec ces choses, doc?
- Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l’autre en bleu. Si elle dit ‘C’est la plus étrange paire de couilles que j’ai jamais vue !’, tu lui exploses la tête avec la pelle.

> Pour dans 15 jours !!

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture. Donc, je suis invité chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l'éthylotest.. Deux cas de figure se présentent :
- c' est positif, je ne peux pas partir car je n' ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
- c' est négatif je ne peux pas partir car je n' ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.
Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A l' APÉRO

Sympa, mais la première est mortelle et hautement myso, donc hautement drôle

Petit UP et mise à jour du Topic de Mimile : " Les bons plans du coincoin"

mimile a écrit:

Les annonces d'Yves Dauteuille

C'est l'histoire d'un garage plein à craquer. Plein d'objets "sans objet", qui, dans le noir, brillaient souvent par leur insignifiance. Pourtant, chacun méritait une épitaphe avant de disparaître sur un site de vente. La plupart ont trouvé preneur. Toutes les petites annonces mises en ligne, les disparues et des "inédites" sont désormais éditées chez Flammarion ("la Collection"). Si vous êtes pingre, ou si vous vous ennuyez au bureau, vous pouvez néanmoins en lire une partie ici !



Double décamètre "Stanley"
Prix : 10 €Ville : 74000 Annecy

À chaque rentrée, un minuscule double-décimètre figure sur la liste des fournitures scolaires, preuve des restrictions qui frappent notre système éducatif. Il est temps de stimuler votre enfant en lui offrant ce double décAmètre, qui l’accompagnera dans ses études supérieures, surtout s’il se destine à une carrière de sauteur en longueur.
Cet instrument de (dé)mesure se présente sous la forme d’une bobine à peine plus grande qu’un yoyo. On a peine à croire qu’elle puisse contenir vingt mètres.
Pour ne pas vous embobiner, j’ai vérifié.

Une bonne surprise vous attend : 12 cm supplémentaires, judicieusement situés à la fin du ruban, et que je vous offre généreusement.
Ce surplus gratuit permettra entre autres de tracer un terrain de cricket, dont la partie centrale (le « pitch ») fait justement 20,12 m de longueur. Les britanniques apprécieront. D’autant plus que l’objet porte la mention « Stanley ». Il peut donc avoir appartenu à l’explorateur anglais Henry Stanley, qui découvrit les sources du Nil en pique-niquant au lac Tanganika avec le Dr Livingstone. C’est avec ce précieux outil que nos deux compères auraient mesuré leur fleuve favori (6671 km environ).
A moins qu’il ne s’agisse d’une bobine inédite de Stanley Kubrick, mais dans ce cas, ses fans seront déçus : il y a des longueurs.
On peut aussi l’attribuer au comédien Stanley Laurel, mais cette hypothèse est hardie.

Si vous êtes pêcheur, vous pourrez mesurer précisément vos prises les plus impressionnantes.

Enfin, ce sera une laisse à enrouleur extra-longue, idéale pour promener un putois domestique sans être incommodé.
Avouez que tout cela est tentant.
Son prix lui-même est mesuré : 10 €.
Il ne sera pas proposé à la découpe.
Le lien de l'annonce durant sa mise en ligne :http://www.leboncoin.fr/bricolage/231880472.htm

Toutes ses annonces : ICI

Il en a du temps ce type

Vivement cet été….

Ce sera examen pour tout le monde

D'abord nous passerons le BAC : Barbecue, Apéro, Cuite.


Après ce sera le BTS : Bronzage, Transat, Sieste





Puis pour couronner le tout, > RICARD :Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile.

Excellent

Un peu à chier ce truc ....

MEEUUHHH NON!!! SOT!!!!!

C'est un sujet de merde !!! C'est la merde qui est le sujet !!!

J'ai fait une découverte qui pourrait être intéréssante pour certains

si il y a des François sur le forum voila un cadeau a leurs faire