[Archives II ] Blagues, images, videos ...

Oui, Eric, ces "portraits grinçants" dans pas mal d'émissions télé ne sont pas toujours de très bon gout, mais les invités s'y prêtent
Alors que je trouve un Guillon acerbe voir vulgairement et inutilement méchant dans ces chroniques, quelques unes d'entre m'ont amusé, tout de même. Ici, Alévêque n'est pas si méchant, et Segera se prête au jeu, j'en ai vu des moins "zen", et en plus elle est mimi

Lettre d'une dame âgée à son banquier :



Cher Monsieur le Directeur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
... Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au virement mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire. A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ;
je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.
Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une photocopie de mes chèques, avant de les déposer.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez , vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"
Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)
Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
taper 3 pour me laisser un message
taper 4 pour me parler
taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".

Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement,
Mme M.I.

Mignonne

Sympa cette lettre, et après avoir écouté l'auditeur de bourdin (https://www.dailymotion.com/video/x8z63h_crise-un-homme-pete-les-plombs-sur_news) posté par le taulier, j'ai révé que je voulais tout payer en liquide et ne plus rien avoir avoir avec les banques

Des Blagues Belges

Citation :

Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?

Je ne dois être Français alors ! Même pour pisser je ferme

C'est pourtant simple



Flou conjugal

Un type rencontre un copain :

- Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope.
- Et comment tu t'en es aperçu ?
- Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme.
- Et alors ?
Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne...

Loi de la relativité

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande société. Le chauffeur du camion qui manoeuvre l'immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont mis pied à terre, il démarre.

Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie :
- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c'est celui du P.D.G. !!! Et le camion élévateur qui est parti !
- J'ai une idée, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !

Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L'homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.
- Qu'est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.
- Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !

Excellent, on plus on dirait un personnage de SouthPark !

Bob a écrit:

J'aime bien

heureusement on voit bien que c est une histoire dans l alcootest il faut souffler

Elle est très bonne