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Saint Pierre .....ça me fait penser à une autre petite ....

Trois petits vieux se presentent à la porte du Paradis et demandent à entrer ...Saint Pierre leur dit :"holà ce n'est pas si simple ....d'abord il y a un petit examen....
Par exemple votre système genito-urinaire quel pourcentage au cours de votre vie pour chacune des deux fonctions ???"
Le premier de répondre :" Bah ,en toute honneteté ,90% urinaire et 10% génital"
-"Bien mettez vous à droite "dit St Pierre
Le second "Moi je n'ai jamais été beaucoup porté sur le sexe ,je dirais plutot 95% urinaire et 5% génital"
-"Bon ,a droite "dit St Pierre
Le troisième :" Ho bin moi quand j'etais jeune j'étais un sacré luron ,mais après j'ai épousé une femme qui avait souvent la migraine ...alors ...bah comme mon premier copain ..disons 90% et 10% "
-"Bon a droite aussi dit St Pierre "
" alors maintenant on peut entrer???" demandent en choeur les 3 vieux





Et St Pierre de répondre :" Vous rigolez ???? le Paradis ...ce n'est pas une pissotière ...faut assurer !!!"

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo, freins céramiques, et tout le tra-la-la!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont déjà là.
Avant même qu'un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous, sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde avec horreur. "BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ... "Où est ma Rolex ????..."

Elles sont très bonnes

Trop drôle

(Désolé pour les fautes, je ne peux pas modifier l'image.)

J'ai marché à fond dedans

Tiens ...un petit retour vers mes favorites....les médicales ...

1°Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!

2° Une petite hospitalière (ça sent le vécu!!!)
Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet
d'amandes que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait
très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.
Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans
le service...
Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les
a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre :
'Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour
des amandes...'


3° une petite dernière à méditer ...
Les névrosés construisent des châteaux en Espagne, les mythomanes croient les
habiter, les psychiatres récoltent les loyers.

Asca a écrit:

J'ai marché à fond dedans

+1

JB

... et au-dessus de 120, ça déborde !

J'aime bien

Citation :

U.M.P. A l’endroit, à l’envers.


A l’U.M.P., nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l’homme de « la rupture tranquille ».


Relire ce texte de bas en haut, en commençant par la dernière ligne
et en remontant jusqu’au début !!

Bon w-end a tous

A l'envers comme à l'endroit et par devant comme par derrière ........Merci Nabot!!!!

noelbailli a écrit:

A l'envers comme à l'endroit et par devant comme par derrière ........Merci Nabot!!!!

C'est exact, en tout cas excellent.

Bonjour,

Citation :

C'est deux motards de la Gendarmerie qui sont sur la rocade et voient une blonde appuyé sur le coffre arrière de sa mercedes et de la pousser en bordure.
Ils s'arrêtent et lui dise " tout va bien Mme ? "

La blonde reponds : "Oui,oui"

Alors les deux motards restent perplexes et lui redemande si tout va bien et la blonde leurs réponds :

"Oui,oui,je sors de chez le concessionnaire qui m'a dit :en ville roulez doucement,mais une fois sur la rocade poussez la un peu"

Citation :

C'est type qui est restaurant a Bress et il commande un poulet de Bress.
Le serveur lui amène et le type mest le doigt dans le cul du poulet et dit :

"ah non,c'a c'est pas un poulet de Bress,mais un poulet de Gers"

Le serveur étonné lui en ramène un autre,le type remets le doigt dans le cul du poulet et dis:

"Ah non ca c'est poulet du Tarn ! "

Le serveur en ramène un 3em et la :

"Ah,ca c'est un poulet de Bress"

Du coup un type se léve a coté et lui dit :

" Moi je suis orphelin,vous pouvez pas savoir d'où je viens ! "

Bonne journée a tous

La derniére est extra

allez une devinette :

Citation :

Quelle est la différence entre :entrer chez une femme et entrer chez une femme de ménage ?

réponse : et bien chez la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé



et une bien bonne :

Citation :

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Citation :

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

mikelkeal31 a écrit:

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Citation :

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

très fin

Devinettes ?


Quelle est la différence entre DSK et JFK ?












































Tous les deux ont été victimes de ................

























Trous de balles !

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ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
Félicitations : vous avez des jumeaux
L’italien, très fièrement répond :
C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut : - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que

> les bébés sont tout noirs.



>
> >
> > SEXE
> > Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > Sa mère :
> > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > Le petit garçon va informer son père :
> > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler

> dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > Son père :
> > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > - Non.
> > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....



>
> > FRANCAIS.
> > Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci

> leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> > Le premier commence :
> > - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > - Très bien !
> > Le second se lance :
> > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > - Très bien !
> > Au tour du troisième :
> > - Moi, il ne me manque rien !
> > Le professeur est très étonné :
> > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> > À la fin, il ajoute :
> > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit :
> > Il nous manquait plus que ça !
> >

> VACANCES.
> > Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
> > - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> > - Il est mort.
> > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis !
> > Et, comment va Maman ?
> > - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
> >

> OBJET TROUVE.
> > Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> > - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> > - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> > Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
> > - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> > - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
> >

> OPERATION.
> > Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > Etonné, le chirurgien :
> > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

>