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ENNNOOORRRMME

Hi,

c'est de l'humour,euh ?

mikelkeal31 a écrit:

Hi,

c'est de l'humour,euh ?

faut croire ...

noelbailli a écrit:

."je me demande bien qui c'est ce BoB...."

Et encore..... il aurait pu se demander qui était ce bOb

C'est vrai que celle de bOb est terrible

A ce sujet

Spoiler:

Bonne journée a tous

I ci soleil plein pot



Edit Asca ... c'était un peu trop limite pour être affiché direct ..

Histoire de "chambrer" gentiment un de nos membres ,possesseur de Niva ....
C'est un type qui roule à bord de la dernière mercedes sur une route de campagne, quand soudain une LADA vient à toute allure, arrivé à sa hauteur le type à bord crie:
- Connais tu la LADA ? Et il continue sa course folle.
Le type de la mercedes étonné par la puissance de la LADA décide d’accélérer et de le doubler puis continue sa route peinard après avoir distancé la LADA de plusieurs kilomètres.
Soudain apparait dans son retroviseur la LADA, arrivé à sa hauteur le type lui crie:
- Connais tu la LADA ? Et il continue sa course folle.
Etonné encore une fois, il décide d’accélérer et de doubler la LADA une fois pour toute, la distance d'une dizaine de kilomètres, quand soudain la LADA réapparait dans le rétroviseur de la mercedes.
Arrivée à ça hauteur le type de la LADA lui crie encore:
- Connais tu la LADA ? Et il continue de plus belle sa course folle.
Le type de la mercedes decide d'abondonner et de continuer sa route tranquillement.
Arrivé à un virage serré il retrouve la LADA ecrasée contre un arbre, et son conducteur à moitié evanoui à coté, il s'arrete pour le secourir quand le type se penche sur lui le type de la LADA lui dit:
- Connais tu la LADA...
Le type de la mercedes reste pantois...
-pourquoi??
- Ou se trouve le frein ?

Une autre petite :
Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

Une tite dernière pour la route :
C'est deux amis qui discutent, l'un dit à l'autre :
- Tu as déjà vu la nouvelle Lada "Roland Garros" ?
L'autre répond :
- Oui bien sur, c'est celle qui a une balle de tennis sur l'attache caravane !

Hi

Citation :

Dans un restaurant Italien bondé de monde,un touriste impatient appelle le maitre d'hôtel,se plaignant de la lenteur du service et fait scandale,le maitre d'hôtel conciliant lui amène son plat avant les autres et qq minutes après,le client ayant mangé quasiment toute son assiette,rappelle le Maitre d'Hôtel et se plaint d'avoir trouvé "un poil du cul" dans sa bolognaise !!Se lève et part sans payer,le Maitre d'hotel ayant un doute le suit :

Et la 10mn après il le voit rentrer dans un bordel il le suit jusqu'à une chambre ou il rentre avec une prostituée,il patiente 2mn,puis regarde par le trou de la serrure et le voit le touriste en train de faire un (putain) de "69" a la pute,de colère il rentre et lui dit :

"Alors vous faites un scandale pour un poil de cul dans mon restaurant,alors que vous en avez pleins la bouche"

Et la le touriste se retourne et lui :

" Mais attention si je trouve un spaghetti,je paie pas "

Citation :

C'est l'histoire d'un chauffeur de bus qui fait le ramassage scolaire dans un quartier difficile et tous les matins dans le bus les gosses se traitent de tout :

"Sale noir,et toi sale arabe,abat les blancs"

Au bout d'une semaine,le chauffeur pète les plombs arrête le bus et fait descendre tous les gosses et leurs fait la morale :

"Le racisme n'existe pas ,vous êtes tous égaux,ect,ect"

15mn plus tard :

"Bon c'est bon,vous avez compris j'espère,on peu y aller et je veut plus entendre parler de Racismes ok"
Les gosses répondent "Oui Monsieur"et au moment de remonter dans le bus le chauffeur dit :

"Bon allez,les verts foncés au fond et les verts clairs devant"

Objet : Vous êtes médecin ?

>
> Une dame, avec son fils de six ans, déjeune au restaurant.
>
> Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
>
> La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, en le secouant, sans réussir.
> L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.
> Un monsieur se lève d'une table voisine et, avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules,
> les serre avec force et les tire vers le bas violemment.
> Automatiquement, l'enfant, sous la douleur irrésistible, recrache la pièce.
> L'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> Au bout d'un moment, la mère, à présent rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :
> - " Vous êtes Médecin ? "
> -" Non Madame, JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR, habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous" !
>
>

Bob a écrit:

Tout s'explique

Il faut un fessier adapté

@mercedes54

celle la est terrible

Insolite ???



Bonne soirée a tous

Allez Bob une serie

James Bond arrivant à Paris, se balade, nonchalamment, le long des Champs Elysées.

Soudain, il croise une jeune fille, puis aussitôt, il regarde sa montre.

La jeune fille, s'arrête et lui demande :

- Pourquoi regardez-vous votre montre comme ça, vous avez un rendez-vous ?

- Non, elle me parle.

- Et elle vous dit quoi ?

- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !

James répond :

- En effet, vous avez raison, je viens de prendre l'avion et ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble...

Et il y en a qui si croit

dans le même genre

un homme laisse sa place à une femme dans le train de nuit en lui faisant remarqué:" priorité aux femmes enceinte".

La femme lui répond,:

Mais je ne suis pas enceinte.

Et l'homme rétorque:

Maintenant mais demain matin non

Une femme part au club med en vacances toute seule en cote d'voire.

La bas elle rencontre un magnifique black, avec qui elle ne tarde pas à occuper ses soirées.

Après les premiers "contacts", elle lui demande comment il s'appelle.

Non Non je ne te dirai pas mon nom sinon tu vas te moquer de moi.

bon elle n'insiste pas , mais à la fin du séjour, avant de partir elle lui redemande

Allez tu peux bien me dire comment tu t'appelle, je vais repartir dans peu de temps et cela me ferait plaisir.

Notre bel étalon lui dit alors:

Je m'appelle Neige.

A ce moment là, la femme éclate de rire.

Alors tu vois je savais bien que tu te moquerais de moi.

Non Non ce n'est pas pour toi, mais quand mon mari va me demander si mes vacances se sont bien passées et que je lui répondrai que je suis restée coincée sous 20 cm de neige, il ne me croirat jamais

BON SANG ...MAIS C'EST BIEN SUR .....!!!


C'est Mormeck!!!!

Ca brille

Carton Plein

Dans le bureau du directeur, trois élèves sont convoqués pour avoir fait beaucoup de chahut.

Le directeur les interroge tour à tour.
-Toi, Lucas, Qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai fait des graffiti sur les murs de la classe.
-Tu vas tout de suite nettoyer ces saletés et tu auras une retenue samedi après-midi. Et toi, Théo, qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai mis trois punaises sur la chaise du maître.
-Tu vas immédiatement présenter tes excuses au maître et tu auras deux samedis de punition. Et toi, Nicolas qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
-Bon, ça, comparé à tes deux camarades, ce n'est pas bien grave, tu ne seras pas puni. Allez, filez, et que je ne vous revoie plus.

Les trois élèves quittent le bureau, quand un quatrième arrive, couvert de pansements.
-Mais que t'est-il arrivé, à toi ? Comment t'appelles-tu ?
-Je m'appelle Ducarton, monsieur...