[Humour] Blagues, images, videos ...

CHEVALLIER32 a écrit:

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit : "Heil Pepito"

CHEVALLIER32 a écrit:

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

Ca c'est bien vrai

Tiens j'en ai de bonnes blagues.

Un flic met un PV a un motard. Celui-ci pleure un peu :
- j'ai pas de sous, je suis au chômage, ma femme est malade.
Le flic lui propose :
- je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK fait le motard.
- Voila : qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile fait le motard, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault, une
Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez moi une 2eme chance .
- Bon : qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph, une
Honda? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV puis fait demi-tour et propose au flic :
- je vous la joue a quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose
la
question.
- OK fait le flic.
- Voila : qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe
sur le trottoir ?
- Facile fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est qui ?
Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?


Un autre

un flic voit passer un camion avec un rasta au volant il était entrain de fumée un gros joints, le flic se met a cote du camion avec sa voiture et lui dit et tu perds ta livraison!!, le jamaïcain il s'en fou et continu au feu rouge .Le flic l'arrête et lui dit: eh!! le fumeur de joints tu perds ta livraison le rasta lui dit mais fermes ta gueule trou du cul c'est une sableuse .

Terrible celle du flic et du motard

J'la conaissais d'ja...

Tu connais celle de l'ours et du lapin ?

je crois qu'elle sur ce post

Pepito .

Celle du flic et du motard est excellente.

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot . "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"


C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

Celle du belge est pas mal..

petit rappel

Les Vodka du Seigneur ....

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a 10 commandements et non pas 12
Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible
Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."


m'en lasse pas

Excellente

Trop .

X-Ellent

Quelques minutes avant qu'il s'endorme profondément.

Il viendra jamais alors..

Tennis de Table !