[Humour] Blagues, images, videos ...

Apparemment Nicolas Bedos ,ne fait rire personne d'autre que moi

Pas grave

Les chefs

Un jour de solde :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n’en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.



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Deux chefs d’entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
- C’est très simple : j’ai 30 employés et seulement 20 places de parking.

C'est galère la retraite.

Ca donne envie d'être à la retraite

Message de l'Au Delà ....

Deux propriétaires de Mercedes-Benz en retraite s’interrogent :

- Tu crois qu’il y a des Mercedes dans l’au delà ?

- Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.

Un jour, l’un d’entre eux s’en va.....

Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :

- Alors, c’est bon ou pas ?

- Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Ah bon !

- Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on peut rouler en Mercedes ! La mienne est arrivée le jour même !

- Oh ! et la mauvaise ?

- C’est que la tienne est livrée samedi prochain…

Excellent!!

La bonne nouvelle est quand même très réconfortante.

J'imagine, il n'y a que des R18 GTL

L’hospitalité

Un touriste américain à Moscou a une envie préssente.

Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !

L’Américain dit tristement :
- Mais j’ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.

Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.

Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
- Non, c’est l’ambassade américaine.....

Très marrante ...

Rapport de Force

Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).
(Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes ; l’incident s’est déroulé en octobre 1995)

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c’est un Phare. A vous.

Américains : silence ……………………

Excellent il a du se trouver bien con.

Facture d'electricite

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie !

Malentendu...

Pov gamine

Asca a écrit:

Pov gamine

Le diabète ça va vite comme ça.

Finaud le papounet

Excellent..

Je ne suis pas hors sujet simplement, ils faut penser un peu aux autres

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est.

Frapper un orphelin et lui dire :
- À qui tu vas te plaindre.. ? À tes parents ?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

En Chine, si tu n'as pas de bol, ben t'as pas de riz…

Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous.

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit : "Heil Pepito"

J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

"Raconte ton accident"
- "Quel accident ?"
- "Ah parce que tu es né comme ça ?"

Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille ! "C'est souvent en Gascogne surtout chez moi"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?"

Didier Bourdon m'a parlé mais je n'ai pas répondu. Je ne parle pas aux inconnus.

Au resto: "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."