[Humour] Blagues, images, videos ...

Halloween


Un gars sort d’une soirée d’Halloween.

Malgré le fait qu’il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l’intérieur.

Il s’arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu’il n’entend même pas arriver la patrouille de police.

Alors, une policière s’approche et lui demande poliment : « Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille ? »

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre : « Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ! »

Les deux dernières sont les meilleurs..

Un type meurt sur la frontière francosuisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

Une autre.

Quelle différence y a t'il entre un suisse riche et un suisse pauvre ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !

Savez vous ce qu'est un suisse ?
C'est un belge en plus lent

Quelle est la différence entre un chien suisse et un chien français ?
Le chien suisse a son trou du cul sous la queue et le chien français au bout de sa laisse

Un mari suisse revient chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue sur le lit, en sueur.
Très en colère, il parcourt la maison à la recherche d'un éventuel amant, et tombe nez à nez avec un homme dans la salle de bains,
cachant tant bien que mal son sexe avec une serviette :
- Espèce de gros porc ! Tu vois pas que c'est serviette pour les mains !


C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit:
- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit:
- Trrois

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.
15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau
Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure !
Le réceptionniste fulmine
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.


Un Suisse qui parle tout seul, c'est ... ? Un monologue
Deux Suisses qui discutent entre eux, c'est ... ? Un dialogue
Et trois Suisses ??? Un catalogue, evidemment

Ah ces suisses

Elles sont toutes excellentes

Télégramme

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
- Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!

mercedes54 a écrit:

Une victoire de la CGT a fêter

C'est la première fois qu'un truc qui vient de la CGT me fait rire !!!

Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire.

Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles!
Jurisprudence :

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie!

Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.

Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes et leur réintégration.

MOTIF:

"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !"





Un jugement qui restera dans les "anales" !

Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perdre afin d'être envahi et de disposer enfin d'une monnaie forte.

Pourquoi l'air est-il si pur à Fribourg ?
- Parce qu'ils dorment les fenêtres fermées

c'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse, il est dans une
maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide
soignante:
_l'infirmier: "il est incroyable ce papy, il est regle comme une horloge, a 7
heures sonnantes il fait pipi et a 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours
depuis qu'il es arrive!!
_infirmiere: "Le probleme c'est qu'il se reveille tjs a 8h

Comment fait-on sortir un fribourgeois de la baignoire le plus vite possible ?
- On met de l'eau dedans
Pourquoi les fribourgeois aiment-ils le Basket ?
- Parce que c'est un sport de sale

Et bien, elles sont costauds les protes, à moins qu'elle ne simule un peu pour éviter de se faire engueuler, mais je doute quand même

Vous en reviez, la DDE l'a fait......

Bob tu veux me tuer?

Eric je pense que les portes sont solides!! Le gars qui est venu il a prêté attention deux secondes à la nana, et il s'est précipité sur la Mercedes, elle était belle dommage.

Harley Davidson

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :
- Oui, c’est moi…

Dieu commente :
- Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- Ah oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

A l'entrée du paradis, St Pierre voit se présenter 3 hommes qui viennent de périr dans le même accident de voiture. 
Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre. 
- Toi, Asca, commence St Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme 7 fois. Tu auras donc une E320 ! 
- Toi, Bob, poursuit St Pierre, tu as fréquenté 3 femmes hors mariage, je t'accorde une 500SE. 
- Quant à toi, Mimile, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une SLS..! 
Quelques années se passent au paradis quand finalement les 3 accidentés se revoient pour la première fois. 
Mimile a apparemment l'air dépité et triste. 
Les 2 autres lui demandent : 
- Quoi, t'es pas content de ton SLS ? 
- Si, de ce côté là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en 200D.........