[Humour] Blagues, images, videos ...

Citation :

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.

La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés ,invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

JB

jb25 a écrit:

JB

Adolf Hitler était végétarien ...


Dix.Doigts.Engourdis

Il est 8h00 le matin. Un Vito des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans le Vito :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !

Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!

Rien n’empêche de ne prendre qu'une Salade

Le gros problème de la DDE, ce sont les escargots qui monte le long du manche de la pelle

JB

jb25 a écrit:

Le gros problème de la DDE, ce sont les escargots qui monte le long du manche de la pelle

Un coup à avoir un accident de travail

Le détecteur de mensonge

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…

Petite discussion à la Gendarmerie !!!
- Bites-moi Pandore, vous êtes bien vaginal ce matin ! Où couillez-vous pédérastement en testiculant de la sorte ?

- Bite, bite, Brigadier, le tampax ! Je pars en sperme !! Je m'en vais sur les foutrifications de la Bitte Montmartre. On y jouit d'un point de vulve particulièrement clitoresque sur les copulations laborieuses. Puis j'irai sur les verges fleuries de la Seine où se déroulent actuellement les fêtes Vénériennes, et j'irai à travers les chancres fleuris vers les Putes Chaumont voir les jeunes filles qui jouent au pénis avec leurs craquettes.

- Bites-moi ,Pandore, enculeur comptez-vous rentrer, car demain ce sont les érections ?C'est que tout le monde va aux burnes !!!

- Ben... j'accrocherai le vagin de queue de l'automatrice et je serai là sur les couilles de baiseur, baiseur et demie, si j'ai pas trou du cul passion et s'il n'y a pas trop de masturbations sur la voie !!

- Eh bien! bandez bien, Pandore !Anussez vous bien !!
- Merci, chef !

Source: Le Bréviaire du Carabin .

Un cheval et une poule jouent dans le pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.

Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend sa Mercedes W140(celle du fermier), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.

Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul".
Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là...
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une Mercedes pour tirer une poule !
Moralité de la moralité : Vous qui avez tous des Mercedes (même moi !!) je vous laisse conclure tout seuls....

noelbailli a écrit:

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une Mercedes pour tirer une poule !
Moralité de la moralité : Vous qui avez tous des Mercedes (même moi !!) je vous laisse conclure tout seuls....

L'un n'empêche pas l'autre

bien se répéter ...sans confondre !!

* James Ussay débite un peuplier.
* J’aime sucer des bites un peu pliées.

Pour notre "ami" Delanoé qui se prépare à faire ramener de 80 à 70 la vitesse sur le périf !!!(Heu celui du dessus doit aussi l'interesser .... )
* Monsieur le Maire de Paris vous salue
* Monsieur le merde, Paris vous salue

Aussi :
* Un combat sanglant
* Un con bat cent glands


De Victor Hugo qui adorait jouer avec les mots ...et était aussi un peu salace ...
* Plus le morceau est long plus le concert dure et plus l'habitant jouit !!
* Plus le morceau est long plus le con serre dur et plus la bite en jouit !



Un chti dernier ...de Jacques Prévert ..s'il vous plait !!!
* Sodome et Gomorrhe
* Sceaux d'hommes égaux morts
* Seaux d'eau, mégots morts

et bien evidemment le célèbre maire prédecesseur de Santini ...

*Monsieur Sapulat ,maire d'Issy
*Monsieur!! Ça pue la merde ,ici!!!

Ca sent la naphtaline tout de même

Asca a écrit:

Ca sent la naphtaline tout de même

BAH !!! Tu sais ...à mon age ...ça vaut mieux que de sentir le sapin ....

Tant que la sève te monte au ....nez ? ?

Excellent

Les pêcheurs

Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

Ah non trop fort!!! Excellente!!!

Lunettes contraceptives ?

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

Trop tordant et révélateur

Je trouve Michael (Bena)Youn assez vite soulant. La surenchère c'est son truc. Sur l'album il y en a une paire de pas mal.





Bref ...


Salon de l’auto

Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

- L’Allemand examine le moteur

- L’Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l’échappement

- L’Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L’Americain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse

Asca a écrit:

Je trouve Michael (Bena)Youn assez vite soulant. La surenchère c'est son truc. Sur l'album il y en a une paire de pas mal.





Bref ...


Salon de l’auto

Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

- L’Allemand examine le moteur

- L’Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l’échappement

- L’Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L’Americain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse

C'est pas gentil!!

Trop forte!!!