[Archives II ] Blagues, images, videos ...

J'aime bien les médicales ....
1°
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
2°
Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

3° Une petite d'actualité ....lpour d'autres raisons
Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examiné :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Elles sont bien, mais j'ai un faible pour la première..

Enorme !

perso j'aime bien la 2eme

Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?


Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.




Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi..
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.




Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Moooooooooort de rire

Toujours dans la médecine ...

1°
C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenseur, monte dedans, et il marmonne
- Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier... Scorpion... Rhââ, je me rappelle plus!"
Il remonte chez le docteur et lui demande
- Docteur, c'était quoi, déjà ?
- Cancer.

Comme quoi on peut rire de tout même du plus grave ...Cf Charlie Hebdo ....

2° une autre petite un peu scato ....mais ce sont les meilleures ....

Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l'homme:
"Bon! Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres" alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.
"Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée de chez vous il y a combien de mètres? demande-t-il
- Environ 400 mètres, répond l'homme
Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge
"Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusqu'aux toilettes, quelle est la distance?"
"- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux toilettes, donc environ 50 mètres."
Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à l'homme
"Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être ok."
Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien:
"- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompé de 100 mètres....en MOINS !!!

3° Pour finir ...très courte ...
C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson. "

la 1ere

elles sont toutes excellentes

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
> Sur le lit une lettre...
>
> Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
>
>
> " A ma maman chérie,
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
> vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il
> est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et
> Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein
> milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
> soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
> lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
> pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas
> de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi
> toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
>
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
> la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
> chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme
> ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
> Ta fille qui t'aime très fort.
>
> PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins ! Je
> voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le
> bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
> Je t'aime A +++

Drole et authentique .....

Entre autre.... j'y ai eu droit (peut etre pas aussi enorme qd même )avec ma fille il y a bien des années ........un chouette souvenir .....

teter a écrit:

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
> Sur le lit une lettre...
>
> Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
>
>
> " A ma maman chérie,
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
> vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il
> est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et
> Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein
> milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
> soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
> lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
> pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas
> de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi
> toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
>
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
> la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
> chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme
> ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
> Ta fille qui t'aime très fort.
>
> PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins ! Je
> voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le
> bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
> Je t'aime A +++

La Réponse du père ...


J'ai donné ta lettre à ta mère.


Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa.


PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

M....ince ...j'aurais du lui faire un coup comme çà ....un peu tard maintenant .....


Très drôle ....en bon français ça s'appelle la réponse du berger à la bergère ....

Je la connaissais mais avec quelques variantes

ça me rappelle le sketch avec muriel robin

Histoire de fous ....

Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.

Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:

- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.

Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!

Alors le doc lui demande:

- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

mercedes54 a écrit:

- Oublie la mienne, on cherche la tienne.

Trop Fort !

elles sont toutes excellentes bravo a vous

tiens une petite pensée ou pincée d 'humour



Ce n'est pas la peine de faire de l'humour avec les femmes puisqu'on les fait beaucoup plus rire en les chatouillant