[Humour] Blagues, images, videos ...

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir
> > en face de lui.
> > Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
> >
> > Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
> >
> > Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour
> > le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement
> > à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problC3�me
> > : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des
> > billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> > " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
> > "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> > "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
> >
> > Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
> >
> > L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
> > "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me
> > mettre une note ! "

La dernière est excellente

Je la connaissais plus courte et plus" Grand Siècle "....

Un noble et un mercenaire se rencontrent avant (ou après ...peu importe !!) une bataille ...
Le noble :" Monsieur ,j'ai ouï dire que vous vous battiez pour de l'argent ,...quelle turpitude!!!!"
Le mercenaire :" Et vous ,Monsieur ,pour quoi donc vous battez vous ???"
Le noble :" Mais pour l'honneur ,Monsieur ,pour l'honneur!!"
Le mercenaire :" Voyez vous cela ,Monsieur ,on se bat toujours pour ce que l'on n'a pas "

C'est sûr ...ça fait moins XXI ème siecle ....mais les termes en sont plus choisis ....

Question d'époque



Une petite ..

Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

Rude concurrence

mercedes54 a écrit:

" C'est lui, l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille ! ! ! "

Moooooort de Rire

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Yves, et vous ?
> Le capitaine, furieux, s'écrie :
> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine. »
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - Montcherry.
> - Très bien, Yves, au travail.
>
>


> L'instituteur :
> - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> L'instituteur :
C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
>
>


>
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> - Tu vas où ?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.
> - C'est cool !
> - Et toi ?
> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon!
> - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....


Encore une histoire de belle-mère...
> Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
> - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
> - 20 ans pour secourisme.
> - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
>
>


> Dentiste :
> Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
>
>

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> - Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> - Non, non, c'est toujours pas possible.
> Alors Odette demande : - Mais. pourquoi ce n'est pas possible ?
> - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
>
>


> Deux hommes sont dans un bar et discutent
> - Où est-ce que tu es né ?
> - A Tours...
> - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> - Celle du Beffroi...
> - Moi aussi ! Et quel jour ?
> - Le 5 octobre 1975...
> - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
>
>


> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> - Tiens, passe la mobylette à ton père !
>


>
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?



>
C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> Le premier homme lui dit :
> Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> Le second lui répond :
> - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> Il répond :
> - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle à l'air
> - Oublie la mienne, on cherche la tienne...


>
>

>
>

CHEVALLIER32 a écrit:

> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> - Tiens, passe la mobylette à ton père !
>

Shuis fan !

L'institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?

Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:

Et toi Lola ?
Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean!

Une finaude

Une blague de Geek miso

Voila une idée quelle est bonne

ENTERREMENT D'UN CARDIOLOGUE ORIGINAL !

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l' inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s' entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

Il y en avait qui devait pleurer encore plus, le Proctologue

chepnico a écrit:

Voila une idée quelle est bonne

Oh yes !

OUAIS ....z'ont pas encore trouvé de distributeur de billets numérotés ou ils ont été cassés par les indépendantistes ....

C’est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :

- Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ?

- Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?

- Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.

- Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !

- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !

- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.

- Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.

- Mais enfin pourquoi donc ?

- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

(Tuto) Depose rapide d'un moteur...