[Humour] Blagues, images, videos ...

Il y a longtemps que je ne l'avais pas vu

On en avait deja parlé ...mais moi ...c'est de ça que je me lasse pas !!!!

ça j'aimais bien

Bin ...Tu sais ...en dehors du fait que l'on a d'un coté un film ...de Monsieur George Lucas (Star wars) SVP et de l'autre une série ...mais l'époque n'est guère différente ...ce sont tout les deux des odes au Golden sixties ...voire fin des 50's !!!
C'est d'ailleurs amusant de constater que leur création est de la même époque aussi ...ce qui tendrait à prouver que dès le début de 70's on se rendait deja compte que plus rien ne serait comme c'etait 10/15 ans avant ...un signe non???
Honnetement ...je reconnais avoir eu une chance immense d'avoir 20 berges à cette époque ...on ramait un peu coté pognon ....mais qu'est ce qu'on a pu se marrer ...tout en bossant beaucoup qd même ...(C'étaient mes longues et dures (comme "autre chose "d'ailleurs ) années d'Université )

Asca a écrit:

Il y a longtemps que je ne l'avais pas vu

Tu fais allusion a une autre plus ancienne sur une golf également:

Bien vos vidéo c'est qui qui fait la même chose avec sa MERCO
Bande de dégonflés

beroy a écrit:

Asca a écrit:

Il y a longtemps que je ne l'avais pas vu

Tu fais allusion a une autre plus ancienne sur une golf également:

Exact C'était celle là Les mecs sont déjà mort de rire avant

Excellent

Enorme

Un militaire en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme :

Ma chérie,

Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie un chèque de 100 baisers à la place.
Tu es mon amour, je t’aime fort !
Ton époux bien-aimé,


Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:


Mon amour :
Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers.. Je t’envoie le détail des dépenses :

1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois, le cochon en a profité pour me pincer les fesses.

2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers... dont 6 sur mes seins

3. Le bailleur est devenu sympa il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.

4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais fallait bien manger mon amour !

5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paye en baisers à la boucherie

6. Le boulanger pour deux baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille

7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers..

S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.

Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain?

J’attends tes conseils !!!

Ton épouse adorée

Le coq

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n’y en a plus qu’un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s’avance vers le propriétaire et lui demande :
- Combien vous demandez pour le coq ?
- 500$
- 500$ !!!! Etes-vous malade ??
- Ho là, attention, l’ami ! Ce coq est l’un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu’il est capable de faire à vos poules, aucun coq n’est capable de le faire.

Se disant qu’il n’a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rentré chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l’étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable : le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal ! Puis il tombe par terre, les yeux clos.

Le fermier, en rogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable dans le poulailler. Il regarde à la fenêtre et voit le coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, le coq tombe par terre, yeux clos.

Le fermier, en rogne, se dit:
- Bon, cette fois c’est sûr, je me suis fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet… puis s’effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq ! Mon Dieu…
Alors le coq ouvre un œil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS ! Ta gueule ! Tu vas les effrayer !

c'est un bon, ce coq

Puisqu'il le faut : une pensée pour elles

mercedes54 a écrit:

carrément x-ellent

mercedes54 a écrit:

Ils quittent Rome pour s'installer à CONDOM

Bah ...Condom ...pourquoi pas ..ils ont bien été en Avignon pendant un siècle et cela a fait beaucoup de bien à la ville ......
N'empêche ....des enc...ces ritals !!!
Les vaches ...A Rome ...m'ont pas filé "mon boulot de dans deux mois " et en plus ...m'ont chouré mon prénom ...les zenflures

Ha voui ...un des meilleurs morceaux de la série ...une pièce d'anthologie .....

Ouais ...c'est pas faux....

j'ai l'impression d'être insipide ......... ouai !! c'est pas faux
Il faut changer de marque de bière
Ouai c'est pas faux

pour passer à la Tv il suffit d'avoir des gros nibars et surtout être très con......

Avec les fausses ailes en arrière plan, crétin es-tu devant ton poste ?

Business

Lorsque Jean-Paul II est mort, il a pris immédiatement le chemin du Paradis.

Arrivé sur place, l’endroit est gardé par une énorme porte.

Notre Pape déçu que l’endroit ne lui soit pas grand ouvert, il cogne agacé à la porte.

Une petite ouverture (ailleurs, on aurait appelé ça, un « Juda »), s’entrebâille, les yeux d’un ange apparaissent et regardent Jean-Paul II. L’ange lui demande :

- Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
- Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

L’ange va prévenir son supérieur, l’Ange Gabriel, à qui il dit :

- Excusez-moi Patron, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
- Gabriel descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :

Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
- Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

L’Ange Gabriel va prévenir son supérieur, Saint-Pierre, à qui il dit :

- Excusez-moi Monsieur le Directeur, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
- Saint-Pierre descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :

Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

Saint-Pierre monte au bureau de la Présidence. Là il trouve Dieu en réunion avec son fils, Jésus et s’adresse à lui :

- Excusez-moi Mon Dieu, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et être le Pape. Il demande à être reçu par vous.

Dieu interloqué, regarde Jésus :

- Tu connais toi, Jean-Paul II le Pape ?

Jésus réfléchi un instant, et tout de coup, s’exclame : « Ah, j’y suis… Rappelle-toi Papa, tu sais, le petit business qu’on avait monté sur terre, il paraît que ça marche toujours… »