[Humour] Blagues, images, videos ...

Citation :

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> > Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> > Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

J'aurais écrit "quel est le point commun", mais elle est mignonne et pleine de bon sens

Il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)

Théorie de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)


1 - Le pauvre : Travaille,
2 - Le riche : Exploite le 1,
3 - Le soldat : Défend les deux,
4 - Le contribuable : Paye pour les trois,
5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 - Le banquier : Escroque les six,
8 - L'avocat : Trompe les sept,
9 - Le médecin : Tue les huit,
10 - Le croque-mort : Enterre les neuf,
11- Et le politique : Vit des dix.

Ca tiens pas la route les orange...et le trou d'uc qui part se mettre à l'abris, et les autres ils se demerdent.

Pourquoi il arrive en travers ,alors qu'il est seul sur la route

chepnico a écrit:

Pourquoi il arrive en travers ,alors qu'il est seul sur la route

En doublant le futur véhicule du peuple français. Il a du taper avant, vu la roue arrière droite...

En doublant le futur véhicule du peuple français. Il a du taper avant, vu la roue arrière droite...



extra

Habemus munus

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
- Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
- Un week-end avec un Japonais.

- Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
- C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

- Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
- Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
- Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

Il ne va pas rester dans les petits papiers de sa dame, lui

ALLAH PROCHAINE


> ALLAH est grand !!!
Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun
respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le
corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.

Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines
(tout à fait, j'étais là), ils ont dit texto :
- Allah une....
- Allah deux....
- Allah trois....

et plouf!!!..... Allah mer !!!

Et en tombant, Ben Laden a dit:
"Oussama fait mal"

Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!!!

ALLAH LUMIERE DE CES EVENEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A
ETE FAIT ALLAH VA VITE !!!! >

bof, c'est à prendre allah légère

Asca a écrit:

bof, c'est à prendre allah légère

Oui ... et l'océan est grand

>
>
>
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
>
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
>
> Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
>
> Seul Pierre n'avait rien raconté.
>
> - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
>
> - Oui madame !
>
> Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
>
> Elle était pilote et son avion a été touché.
>
> Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky,
> un pistolet et un couteau de survie.
>
> Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,
>
> et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
>
> Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
>
> - Seigneur ! dit le professeur horrifié.
>
> Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
>
> - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
>

...

Il y a presque une odeur de vécu

Ovation

François Hollande va consulter une voyante afin de connaître son avenir.

Celle-ci lui dit :

« Monsieur le Président, je vous vois dans une grande Mercedes noire aux vitres teintées, descendant les Champs Elysées. De chaque côté de l’avenue, une foule immense chante, rit, danse et applaudit à votre passage ».

Hollande demande alors :

« Et quelle est ma réaction devant une telle liesse populaire » ?

Et la voyante répond :

« Ça, Monsieur Hollande, je ne peux pas le voir, le cercueil est déjà fermé ».

excellent!!

Le pouvoir des Etoiles

Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

Le lendemain il vient aux nouvelles :
- Alors ça a marché hier soir ?

- Pas terrible…

- Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

- Oui. J’ai arrêté ma E55 dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

- Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !

- Oui, mais ta Mercedes, c'est un cabriolet !!!

j'avais raison d'acheter un cabriolet, mais je drague plus

TESTEUR DE VIN
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> > > >

> > > > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

> > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > >
> > > >
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin.
> > > >
> > > >
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat , trois ans d'âge, provient du sud et a été muri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.

> > > > - D'accord, dit le patron surpris. Un autre verre ? lui demande-t-il ?
> > > >
> > > > L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > >
> > > >
- Exact, dit le patron épaté.

Un troisième verre...

> > > > - C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > >
> > > >
Le directeur est stupéfait. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

> > > > L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père ...

Merde Martine, t'étais pourtant pas au bureau aujourd'hui

Pierro 40 a écrit:

Merde Martine, t'étais pourtant pas au bureau aujourd'hui

Non chez mon docteur