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autant rester dans l'actualité

Une nouvelle pathologie :
L'Hellépathie
VOICI LES SYMPTOMES :
Si un café t'empêche de dormir,

Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance


Si tu arrives à l'âge des métaux
(cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine
(presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi) ...
c'est-à-dire jamais !
Si la viande te fait mal à l'estomac,
le poivre t'irrite et l'ail te fait roter


Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel
une table loin de la musique et des gens


Si la télé t'endort




Si tu dois te servir
de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil)


.

Si tu as des douleurs d'origine inconnue




Si tu pleures pour rien



Si tu as ces symptomes !




ATTENTION !




C'est sûr,
tu souffres d'HELLEPATHIE !



Et oui ! …



Hellépathie ta jeunesse !
(Elle est partie ta jeunesse !)

Le courriel



Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d''hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :

" A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "

GROSSE DECEPTION


Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours
et découvre une rousse magnifique installée sur un tabouret,
au comptoir, en attendant sa table. Elle est visiblement seule ...

L'homme demande alors au serveur
de déposer sur la table de cette femme
une bouteille du Champagne,
le plus cher qu'il ait en réserve,
pensant que si la femme accepte la bouteille,
ce sera une bonne entrée en matière !

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :« C'est de la part de ce Monsieur », dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde,
puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :


Pour que j’accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez
une Mercedes dans votre garage, un million d’euros à la banque
et vingt centimètre
dans votre pantalon !


Après avoir lu le mot, l'homme sourit,
puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive

Pour accéder à votre requête,
et dans le seul but de vous être agréable,
je pourrais revendre
ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850
pour qu'il ne me reste plus que
la Mercedes 600 SEL dans mon garage …

Je pourrais également dilapider au casino
ou offrir à la Croix Rouge,
119 millions d'euros
sur les 120 que je possède
pour n'en garder qu‘un seul,
Mais ...
même pour une femme aussi belle que vous,
je ne me ferai jamais enlever 5 centimètres !


PS: Rend moi ma bouteille connasse ! 

Amour sauvage

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter …

Elle : Vas-y sauvagement !
Lui : Oui !

Elle : Ne sois pas timide !
Lui : Oui !

Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Oui, oui !

Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : La cuisine, la salle de bains, le salon …

Jolie ou intelligente

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères ? Une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie … tu sais bien que je n'aime que toi !