[Archives I ] Blagues, images, videos ...

Invité

chepnico a écrit:: Help! aidez moi s'il vous plait !
J'ai trois voisines, je ne sais pas laquelle inviter pour le reveillon ?

J'ai peur que celles qui lisent le journal soient trop intellectuelles pour moi !

je pense que tu a raison ! ... scratch

... le journal ça rend intelligent ! ... faud voir si celle du milieu mange des toasts et si elle n'abuse pas des saucisses en koctail ! ... à defaut, tu lui propose une de strasbourg ou une artiz anal que tu prépare perso ! ... ça ne peut que faire plaisir ! ... en bouche c'est très goutus ! ... avec les coktail, faut prendre des piques, mais la artiz anal se prend pleinement en main ! ... elle va mieux sentir la force et la raideur du produit ! ... l'autre est molle et fade ! ... trops petite et trops vite consommé ! ... tout est dans l'art du savoir faire en gentleman ! ... zen

...

Invité

Elle a l'air bonne !! J'me la mettrais bien su'l'bout !!! Rires

Invité

[Archives I ] Blagues, images, videos ... - Page 11 9-rigo10

dédicace spéciale a MICHEL Mort de rire

Invité

Tiens donc Choqué

La dernière fois que je l'ai vu, il avais encore des cheveux !
Certes pas "full stock" mais des cheveux quand même !
A moins que ...
MDR

Invité

Sa nana, par contre, je la reconnais bien Amusé

Invité

Désolé Michel, elle est pas cool Rires

Sujet: Re: [Archives I ] Blagues, images, videos ... Jeu 18 Nov 2010 - 23:34

Le meilleur cadeau d'anniversaire .... ou pas .. .

Invité

C'est là que la dispute a commencée...Aîe....aïe...pas la tête ?
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi. Pendant que je zappais avec la télécommande, et m'a demandé :
- "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
- "J'ai répondu : De la poussière."

- Ma femme qui hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire me dit :
- "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes".
- Je lui ai acheté une balance.

- La tondeuse à gazon est tombée en panne ; ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
- Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?"

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit «je me sens horrible ; j'ai l'air vieille grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !»
- Je lui ai répondu : «Ta vision est excellente !»

- J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. > Le serveur me dit :
- «Vous n'avez pas peur de la vache folle ?»
- «Non, elle est capable de commander elle-même !»

- Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme :
- «Tu le connais ?»- «Oui», dit-elle en soupirant, «Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis»
- Je lui répondis :
- «Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!»

- En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

- Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bières à 25 euros. Elle me dit non et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
- Je lui fis remarquer que la caisse de bières m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

- Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... !!!!!!!
- Allez les comprendre....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!