[Archives I ] Blagues, images, videos ...

le ridicule ne tue pas ! ... et heureusement, par ce qu'il y aurait des morts à ne plus quoi faire avec ! ...

mbkanbo a écrit:

Mort de rire La pov' tête du poisson tout deg' !!

Les Alcooliques Anonymes fêtent ce week-end à Paris leur demi-siècle de présence en France. "Cinquante ans d'espoir et d'action", souligne l'association d'origine américaine qui compte aujourd'hui dans l'Hexagone quelque 10.000 membres répartis dans 591 groupes nationaux. Lire la suite l'article







on fait la fête dimanche

chepnico a écrit:

Les Alcooliques Anonymes fêtent ce week-end à Paris leur demi-siècle de présence en France. "Cinquante ans d'espoir et d'action", souligne l'association d'origine américaine qui compte aujourd'hui dans l'Hexagone quelque 10.000 membres répartis dans 591 groupes nationaux. Lire la suite l'article







on fait la fête dimanche

(standardiste): -Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
S: -C'est à la suite d'un choc ?
C: -Oui! Oui! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.
S: -Une... bite ?
C: -Oui! Oui! Une bite !
S, (inquisiteur): -mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: -Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse!
S: (prête à zapper cette parasite): -Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
C: -Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
S (soulagée): -Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
C: - Madame Cattain.

-je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne.
Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

-ma voiture ne me parle plus ! (Ah! C'est boudeur, ces Renault!)

-On a essayé de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)

-Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

-Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule. (On n'arrête pas le progrès !)

-Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert.

(Standard) : -A qui appartient la voiture ?
(Client) : -A monsieur Dufour.
S : -Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?
C : -Stéphanie.

-Ma voiture est née en 1995. (Félicitations aux heureux parents)

-Ma pédale est morte. (Condoléances à la famille)

-...avec un "F" comme dans "farmacie".


Recueil des perles que le standard Renault Assistance a pu récolter... [chapitre 2]


(Standard) : -Vous êtes en parc location ?
(Client) : -Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.

-J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.

-J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.

-J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

-Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

(D'une vieille dame) : -Etes-vous vraiement sûr que vous travaillez aujourd'hui ?

(D'un garagiste) : -Je vous appelle pour un numéro de pipe.

-Je suis en panne avec une guna.

-Je suis en panne sur le pont Winston. Le pont Churchill Winston.

-Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

-Ma voiture donne des coups de tête.

(Standard) : -Avez-vous la plaque d'immatriculation ?

(Cliente) : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

-J'ai le contrat des contrats.

(Une cliente) : Alors, je vous explique:
j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !


Recueil des perles que le standard Renault Assistance a pu récolter... [chapitre 3]


(Standard) : -Puis-je avoir votre nom, s'il te plaît ?
(Client) : -je ne le connais pas.

-Ma voiture a fait couic.

-J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.

-Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

-Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

-Ma voiture a perdu la mémoire.

(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

-La voiture est tombée dans les pommes.

-Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".

(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Interlocuteur) : -C'est... c'est... c'est... Ah! Vous êtes... Mais alors c'est pas... c'est pas... Vous êtes pas... je me suis trompé ! (il raccroche) (Après enquête, on n'a jamais su qui c'était, ni qui il voulait. Si quelqu'un a des informations, qu'il contacte le standard.)

(Standard): -La voiture, vous l'avez achetée neuve ?
(Client) : -Oui! Oui! Je l'ai achetée d'occasion !

-J'ai le contrat triangle.

-Ma clé ne répond plus.

-J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé.


Recueil des perles que le standard Renault Assistance a pu récolter... [chapitre 4]


-Ma voiture a été agressée. (0800 05 15 15 SOS VOITURES BATTUES)

-Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?

-J'ai eu un espace avec vous.

-J'habite à 20km de chez moi.

-Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème.

(Standard) : -Vous êtes à la GMF ?
(Client) : -Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

(D'un garage) : -Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je vous donne le numéro du dossier ?

-Je voudrais parler à la dame qui s'appelle 2875...

-J'ai un contrat intensif...

(D'un vieux monsieur) : -On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.
Moi, j'parle pas à d'la musique !

-Je suis propriétaire d'une voiture en location.

(Standard) : -Là, vous êtes au standard, monsieur.
(client): -Ah! parfait! Alors passez-moi le standard !

(D'un chauffeur de taxi) : -Je ne peux vous donner aucun renseignement, mon chien a bouffé le dossier !

(Standard) : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client): -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !

(D'un garagiste) : -Le monsieur a amené son problème pour plusieurs véhicules.


Recueil des perles que le standard Renault Assistance a pu récolter... [chapitre 5]


(D'un garagiste encore) : -Je vous appelle pour un numéro de slip... (Vieux dégoûtant!)

(Client) : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : -Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.

-Je vous téléphone, je suis appuyé contre le mammouth.

(Standard) : -Votre nom, s'il vous plaît ?
(Client) : -Celui de la voiture, c'est Nissan.

-C'est pour une dépannation.

-J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

-J'ai déjà fait appel à René Assistance.

-Je voudrais avoir le numéro de téléphone de Master Renault, SVP

-J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

(Standard) : -Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : -Bonjour monsieur! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?

-Bonjour! Je voudrais des hublots de clignoteurs.

-Je suis en panne avec une voiture en or.

(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Vieux client) : -ca arrive toujours pas !
S : -Pardon ?
C : -Vous pourriez pousser un peu, ça arrive toujours pas !
(Après enquête, le client parlait du dépanneur)

-Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne(Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne)

-J'ai attrapé un accident.


Recueil des perles que le standard Renault Assistance a pu récolter... [chapitre 6]


-Une voiture s'est jetée sur moi.

-J'ai cassé ma clé dans le Newman. (Pauvre Paul)

-On a coincé notre camion dans le Château de Versailles. (Tout de suite, la folie des grandeurs!)

-C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

-J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.

(D'une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

-Je me fais soigner au garage.

(Standard) : -Vous êtes en panne ?
(Client): -Moi non ! Mais la voiture, oui !

(D'un garagiste) : -Je viens d'achever la voiture.

(Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!

(Standard) : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?

-Je voudrais réserver pour un dépannage .

-Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

-Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

-J'ai une Clio-Mégane.

-J'ai une voiture, que ce soit pour un prix ou un autre, elle veut pas démarrer.

( http://www.autofolie.org/perles.php )

(Standard) : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : -Une merde !
S. (prudent) : -Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

-Ma voiture est tombée raide morte.

(D'un garagiste) :-Ne quittez pas ! Je vous re-téléphone !

(Standard) : -Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : -Une Renault normale.

-Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à côté du dépanneur ?

-Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché. (Vite ! Du Viagra !)

-J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chavaux.

-Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.

-J'ai appelé cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.

-Ma voiture a perdu les eaux.
Fin ;-)








Gros làche copié-colé de ma part : http://www.autofolie.org/perles.php
mais si ces répliques sont vraies Vive la connerie !!!

SPÉCIALE BARJO

merci tidjit ! ... :
l'invention des lettres et leur ordres alphanumérique, a étaient pensé et mis en oeuvre par les tenants de l'éducation via l'école, pour pouvoir chripter les messages en numérique ! ... si il y a 26 lettres dans l'alphabet latin qui est depuis français, anglais, allemant et bien sur, sur vos claviers, ce n'est pas le fruit du hazard, mais bien un code à des fins de vous et nous empècher de lire et de comprendre la véritée, le chriptage numérique ! ... alpha et oméga ... ...

barjo la fumette te joue des tours

Bernard a écrit:

barjo la fumette te joue des tours

c'est la fumée de la cheminée ! ...

Eucalyptus ?

Bernard a écrit:

Eucalyptus ?

herbes de provence ! ...

DUCROS alors

Bernard a écrit:

DUCROS alors

ben oui ! ... c'est pour cela qu'il se décarcasse ! ...

barjodubocal a écrit:

merci tidjit ! ... :
l'invention des lettres et leur ordres alphanumérique, a étaient pensé et mis en oeuvre par les tenants de l'éducation via l'école, pour pouvoir chripter les messages en numérique ! ... si il y a 26 lettres dans l'alphabet latin qui est depuis français, anglais, allemant et bien sur, sur vos claviers, ce n'est pas le fruit du hazard, mais bien un code à des fins de vous et nous empècher de lire et de comprendre la véritée, le chriptage numérique ! ... alpha et oméga ... ...

Il n'y a pas 26 lettres en Anglais, ni en Allemand et certaines lettres d'une langue à l'autre n'existe pas. Les claviers Allemands et Anglais sont différents, dû justement au différence de lettres et aux accents spécifiques ... Le théorie du complot je veux bien, mais faut être cohérent, sinon ça décrédibilise tout ..

De plus, il s'agit d'un mot complet et avec la totalité des lettres qui le compose avec effectivement la première et la dernière à leur bonne place ... Rien à voir avec un mot incomplet, mal accordé, avec des lettres sans rapport ... On ne nous l'a fait pas !

Genre tu mets "tidjit" alors qu'il n'y a pas de T ... c'est Tidji ... Enfin Bargeaud !

Exact d'ailleurs l'alphabet italien ne contient que 23 lettres!!!

Exact chez les Portos on as que 24 lettres :pas de W ni de Y
(lettres typiquement Amérloques )

oui polito vous n'avez ni w ni y mais vous avez des p des o des i des l et des s. enfin... c'est ce qu'on dit

Bernard a écrit:

oui polito vous n'avez ni w ni y mais vous avez des p des o des i des l et des s. enfin... c'est ce qu'on dit

J'ose espérer que ça ne vas pas etre mal pris humour, humour

Bernard a écrit:

oui polito vous n'avez ni w ni y mais vous avez des p des o des i des l et des s. enfin... c'est ce qu'on dit

Sait tu Bob que la "1ere femme a barbe" ainsi que certains des 1er monstres humains mis en exhibition à la foire du trône a paris
etaient des portuguais !!!...il y a très longtemps...

(Mais de nos jours on connait les vrais visages de la monstruosité humaine :Bush et consors ... la guerre ... les banksters...etc...l'élite satanique mondiale et ses réseaux pedophiles etc....)

Ceci dit... j'ai déjà vu de nombreuses femme bien bretonnes ou très "France profonde"... avec de belles moustaches

pas toi Bob ?