[Humour] Blagues, images, videos ...

Excellent...

Suzuki

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »

Le cours commence.

L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »

Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L’institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »

Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaulle à Alger le 4 juin 1958 »

L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m'fait vomir… »

L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »

Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »

Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »

Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »

Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »

Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît : « MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

Et Suzuki : « Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l’UMP.«

Excellent !!!....Surtout la phrase de "Il Dottore" Quoique Suzuki ne soit pas en Moto GP depuis 2011 (et ne brillait guère avant !!) ...mais il serait question qu'ils reviennent cette année ...À voir !!!

Deux p'tites ...

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

MORALITÉ:
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

Pour la seconde ...toute ressemblace avec un membre du forum équipé d'une mercedes vert emeraude serait purement fortuite !!!

Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça. L'après-midi, la place est pleine quand le Français s'apprête à sauter.
Il s'élance, saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit ‘Momo’ veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le Français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand - "Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
- "Je lui ai vendu 1 baudrier, 1 mousqueton et 25m d’élastique...mais comme son père est un grand ami de la famille, j'y ai rajouté 5 mètres d’élastique gratuits "

SOYONS PATRIOTES ...VIND'JU !!!
Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!
Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme, c'est une supposition !! )
- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,
- Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ...
- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
Mais
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.....avec le Ricard ...bien sûr !!!
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique... Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
PICOLEZ !

Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...

bonne nuit et ...accomplissons notre devoir....sans compter qu'il faut arriver à la fin du monde raide bourré !!!


Une très méchante ....

2 curés se rencontrent, il y a des années qu'ils ne se sont pas vus, ils parlent ensemble et decident d'aller boire un coup au bistrot du coin....
une bière, 2 bières, 3 bières, 4 bières, au bout d'un moment ils sont pris d'une envie pressante....ils vont aux urinoirs et commencent a faire ce pourquoi ils y sont.....
l'un des 2 regarde l'autre et dis, dis dont t'as grossi de la bite toi....
non répond l'autre,
ho si franchement t'as vraiment grossi de ce coté la,
non répond l'autre, je t'assure avant-hier elle rentrai encore dans du 12 ans......

un peu crade la dernière , qui a dit là derrière ?

Restons sous la ceinture

SANS COMMENTAIRE ....

Les deux dernières... ENORME

La maîtresse demande à chacun de ses élèves :

- "Que voulez-vous faire plus tard ?"

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?




- Branlette et Champomy !

extra la derniére

Ne faites pas l’âne !

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié :
« cette poule a du chien, une vraie panthère ». C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais, tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, 10 minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous en restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous vous noyez comme un poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut quand même pas vous prendre pour un pigeon.

pour la comparaison, j'ai une bien ancienne chanson à vous faire réentendre
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sans commentaire !!!

noelbailli a écrit:

sans commentaire !!!

Ben si , en fait je le verrais lui dire "Je dois vous verbaliser, on ne tire pas en conduisant, c'est dangereux de ne pas avoir les deux mains que le volant"

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de motos. Les deux motos sont complètement détruites mais, curieusement et heureusement, aucun des deux motards n'est blessé.
Après que chacun se soit relevé et remis de sa chute, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers du blouson prêtre et lui dit : "Ah, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos motos. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a voulu que nous nous rencontrions, devenons amis et vivons en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." répond le prêtre.
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma moto est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël dans le top-case est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

En restant dans les religieux .....

Un prêtre ,un imam et un rabbin discutent de la quète ....

Le prêtre dit " moi j'envoie tout le montant de la quète à l'évéché qui ,à son tour, subvient à mes besoins ..."

L'imam dit :"je trace un ligne sur le sol ,je me mets au milieu et jette le produit de la quète ...ce qui tombe à droite est pour ma hierarchie et à gauche pour moi "
Le rabbin :" Votre manque de foi en notre Seigneur me consterne .....je jette le produit de la quète en l'air ...Dieu prend ce qui lui semble bon et je ramasse ce qui reste par terre "

Inutile de vous dire que c'est un juif qui me l'a racontée ...ils ont d'ailleurs,en général, un grand sens de l'humour et de l'auto-dérision !!!

Une autre petite ...un peu plus dans .....le slip ....(Et pour cause!!!)

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
- il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
- il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
- il m'a rapporté les couilles du facteur

Bon chien !!!!
Très bon chien ...................

Je connaissais la 1ere,

Pas mal la 2nde

Excellente les deux