[Humour] Blagues, images, videos ...

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Blagues de motards

Point de vue du motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l’embrasser…
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boîte…
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : » Déshabille-moi ! »
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma
nouvelle moto et….
Et les copains motards de demander :
- Ah, t’as une nouvelle moto ???!!! C’est quoi comme bécane…?????

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un beau motard dans une boîte de nuit…
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m’ embrasser…
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la
boîte…
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : » prends-moi ! « …
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m’enlève ma culotte et …
Les copines :
- T’as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

Une histoire de culotte que racontent les Ricains ...

Ça se passe dans l'armée israèlienne où des filles de tous les pays s'engagent ...et à la distribution du barda et des frusques on leur dit :"Il n'y a qu'un endroit où vous avez le choix c'est le nombre de culottes que vous voulez ...il faut seulement justifier votre choix !!!"
La première est une Américaine qui dit :"J'en veux 8 !"
- Pourquoi ??
Lundi ,mardi ,mercredi juqu'au lundi suivant où je fais ma lessive ....mais je porte une culotte donc 8
OK voila 8 culottes
La deuxième est une française qui dit" j'en veux 5 !!"
Pourquoi ?
Bin ..lundi ...mardi ..jusquà ..vendredi ...et le week end je sors ...pas besoin de culotte ...ça fait gagner du temps !!
OK voila vos 5 culottes
La troisième est une Polonaise qui dit :"J'en veux douze!!!"
Pourquoi ?
Janvier ,.fevrier ,mars ......


Une autre ricaine ..
C'est un immense grizzly qui rentre dans un bar ...qui donne un grand coup de patte sur le bar et dit :"Une Bud!!"
Le serveur tout apeuré lui sert une canette de bière ,l'ours sort un billet de 10$ ...le barman le prend et lui rend 3.5$ et entame la conversation ...de loin !!
"Vous savez Monsieur l'ours ce n'est pas habituel de voir des ours qui parlent et qui viennent dans ce bar !!!"
et l'ours lui retorque :" C'est assez normal ,vu le prix auquel vous vendez la bière "

noelbailli a écrit:

La troisième est une Polonaise qui dit :"J'en veux douze!!!"
Pourquoi ?
Janvier ,.fevrier ,mars ......

Comme un doux parfum de nature .....

Encore une chtite ricaine ..

Dans un bar sur le bord de la Route 66 une grande pancarte à l'entrée " Attraction locale: gagnez 100$!!"
Un representant de passage voyant cela ,entre et se renseigne ..le garçon lui explique ..".au bout du bar il y a un cheval triste qui sirote une boisson à l'avoine ..il y a 100$ pour celui qui le fera rire ,bien sur sans le chatouiller !!"
Le représentant se pointe près du cheval lui murmure un truc à l'oreille ....et le cheval commence à se marrer en hennissant ...
Le gars encaisse ses 100$ et reprend sa route ..
Repassant dans le coin un mois plus tard ,voyant tjrs la pancarte il s'arrete, rentre dans le bar et tout de suite se fait apostropher par le barman:" AH c'est vous!!! Ce p'tin de cannasson n'arrete pas de rigoler ...ça fait trop de bruit et fuir les clients ...du coup il y a 100$ à celui qui lui rendra son air triste ,sans lui faire de mal bien sur !!!"
Le gars va voir le cheval ,l'emmene dans un coin de la pièce ...et le cheval arrete de rire et même carrement pleure à chaudes larmes
Le barman lui file à nouveau les 100$ promis et lui dit :"Bon OK c'est fini ce bourrin m'a couté 200$ j'arrete mais vous pouvez qd même me dire ce que vous lui avez dit pour declencher de telles réactions chez lui "
le représentant lui repond :" C'est très simple ..la première fois je lui ai dit ...j'en ai une plus grosse que toi !! forcement... il s'est marré !!"
Le barman :"Bon bin oui ...et cette fois ci ???"
"Bin ....je lui ai montré !!!"

Ça me rappele qqch......

Si SERRE n'était pas mort depuis si longtemps ce dessin pourrait etre de lui ...ou vu la ressemblance avec ses personnages ...une "actualisation "peut etre ???

Salut François

CONFIRMÉ voila l'original ...seul l'ecran a changé .....windows oblige !!!


Album septembre 1988 "SERRE RECHUTE " Editions Glénat (faut dire ....j'ai presque toute son oeuvre ... )

Une autre "petite "sortie de cet album

Dans un autre ordre d'idée ...abandonnons qqs instants médecine et chirurgie pour le monde merveilleux du football professionnel !!!
Lettre d'un joueur de l'équipe de France à un ami (toute ressemblance avec les Benzema,Nasri ,Benarfa ,Evra ....).n'est absolument pas fortuite ...le texte est de .....Yannick Noah !!!!
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Il paraît qu'ils ne sont pas contents là-bas. Mais ils ne doivent pas bien se rendre compte de ce qu'ils nous ont fait faire. Je suis déjà bien sympa d'être allé en Ukraine alors que j'aurais pu être peinard à Palma à siroter des mojitos comme l'an dernier.

Franchement, ils ne réalisent pas l'effort qu'on fait de venir jouer pour une pauvre prime de 100 000 euros quand je touche la même chose en une semaine, même en faisant banquette, avec mon club. Moi qui ai l'habitude d'aller à l'entraînement tranquille avec ma Porsche Cayenne, là, ils nous ont encore obligés à prendre le bus tous ensemble tous les jours. La honte. On avait pourtant fait grève, il y a deux ans, pour leur expliquer que ça ne pouvait pas continuer comme ça.

Eh bien tu ne sais pas ce qu'ils ont inventé ? Maintenant, on n'a plus le droit de garder nos casques sur la tête parce que, soi-disant, il faut plutôt écouter les supporteurs qui nous hurlent dans les oreilles quand on descend de ce foutu bus. Ils devraient déjà s'estimer heureux d'avoir le privilège de pouvoir nous approcher, les trois pelés qui sont venus à Donetsk.

Paraît qu'on n'a plus le droit d'insulter le coach. Du coup, on insulte les journalistes

Franchement, on n'a pas besoin de ça. Comme tu le sais, y a déjà assez de pression avant les matchs. Sur le terrain, ils plantent à chaque fois des caméras qui filment notre gueule pendant les hymnes. Du coup, je suis obligé de la jouer sérieux. Parce que moi, à part "Aux armes, Marseillais !", je connais pas bien les paroles. A la fédé, ils auraient quand même pu installer des prompteurs plutôt que de nous emmerder à apprendre par coeur le refrain.

Leur nouveau truc, c'est le collectif. Moi, je suis paumé. Avant de partir, mon agent qui sait tout m'avait dit : "Fais comme d'hab, oublie le collectif, joue pour ta pomme, c'est bon pour nos affaires." J'ai fait comme il a dit, j'ai tout donné. Je ne peux plus mettre un pied devant l'autre. Les vacances sont arrivées à point nommé. Je plains vraiment mes potes espagnols qui ont encore dû se taper en plus une demie et une finale. Quatre ans que leurs étés sont gâchés !

Autre nouveauté, depuis la dernière Coupe du monde, il paraît qu'on n'a plus le droit d'insulter le coach. Du coup, on insulte les journalistes. Faut bien qu'on évacue toute cette pression, quand même. Parmi les nouvelles règles dont je ne comprends pas bien l'utilité, ils nous demandent aussi de sourire quand on marque un but. Tu te rends compte, maintenant, il faut qu'on fasse semblant d'être content ! Et après, tout le monde s'étonne qu'on ne marque pas beaucoup de buts !

D'après ce que j'ai compris, ils voudraient aussi qu'on serre la main du mec qui nous remplace. Et en plus qu'on l'encourage. On marche vraiment sur la tête. Je suis déjà bien cool de laisser ma place. Ça devrait largement suffire.

Franchement, si jamais le coach m'appelle dans deux ans pour aller faire la Coupe du monde, j'y réfléchirai à deux fois avant de bousiller mes vacances. Surtout que le Mondial, ça peut te coincer pendant quatre semaines. En même temps, le Brésil, ça peut être chouette pour siroter des caipirinhas au bord de la plage.

On se check à mon retour !

JP
Yannick Noah

Heu ...!!! C'est comment la formule ????? L'Hopital (tiens!!!! On y revient!!! ) qui se fout de la Charité ......

Les vidéos du Bac, sont excellentes.. le PIB et le PIA..

Asca a écrit:

Blagues de motards

Point de vue du motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l’embrasser…
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boîte…
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : » Déshabille-moi ! »
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma
nouvelle moto et….
Et les copains motards de demander :
- Ah, t’as une nouvelle moto ???!!! C’est quoi comme bécane…?????

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un beau motard dans une boîte de nuit…
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m’ embrasser…
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la
boîte…
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : » prends-moi ! « …
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m’enlève ma culotte et …
Les copines :
- T’as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

Excellent..

La théorie c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Moi j'ai réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

LOGIQUE NON???

Faudrait l'autre union, ça marche et on sait pourquoi

GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l’éclatation des obus.

- Les avions lançaient des espadrilles contre l’ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d’être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef, le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c’est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

- La famine était un grave problème pour ceux qui n’avaient rien à manger.

- Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D’ARC

- Son nom vient du fait qu’elle tirait à l’arc plus vite que son ombre.

- On l’appelait “La Pucelle” car elle était vierge depuis son enfance.

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l’avoir brûlée vive.



Le Bac commence être aussi utile que la Légin d'Honneur

Asca a écrit:

Le Bac commence être aussi utile que la Légion d'Honneur

Un Fion de belette

J'ai tout de même un peu de mal à y croire... quoique
Mon gros problème c'est que j'ai souvent une trop haute estime pour l'humanité.... naïf.... trop souvent

Certaines de ces citations me semblent trop subtiles pour n'avoir pas été faites exprès...

"La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger"... Je la trouve "savoureuse"... Et tellement d'actualité...

Pas sûr Mimile !!!
Il reste à savoir la formulation de la question ....
Dans l'exemple que tu donnes si la question était :" préciser pour quelle couche de population la famine était un problème au Moyen Age " je te parie que sur une classe de 36 tu auras au moins 2 ou 3 fois cette réponse !!!Surtout en section Bac Pro ...sans vouloir devaloriser cette filière ...nos gouvernants et nos pseudo-intellectuels s'en chargent deja depuis des lustres ...Hélas pour nos industries ...mais ce n'est pas grave ...elles délocalisent ....

Petit poème ....

Au Jardin d'EDEN ...


Aux premiers jours de la création, il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
(Nom d'une Pipe....! )